КРОШКА ЦАХЕС
Сценарий программы "Куклы" (НТВ, 30 января 2000 года)
Виктор Шендерович
1. Вечер. Под светом ночника чьи-то руки берут книгу. На обложке - имя автора: Гофман.
Руки открывают книгу. Крупно - название новеллы:
КРОШКА ЦАХЕС Название расплывается.
2. Ельцин несёт на руках маленького Путина. Тот скрипит и ноет.
Ельцин: "У-а, у-а"... То-то что "у-а"! Ох, до чего же он непривлекательный! И происхождение, прости, Господи, тёмное, и взгляд... взгляды то есть... какие-то мутные. Господи, ну почему у меня, демократа до мозга, понимаешь, костей, под конец родилось именно это?
В воздухе появляется Березовский - с крылышками за спиной.
Березовский: Да, да... Первенцы ваши были посимпатичнее.
Ельцин: Но они же мне все разонравились! Вот и я родил... этого.
Березовский: Сердцу не прикажешь.
Ельцин: Мне тем более... (Замечает, что Березовский парит в воздухе) А ты кто?
Березовский: Если честно, то - фея. Очень добрая.
Ельцин: Надо же. Ну, я переутомился. (Зевает) Ладно. Ухожу на заслуженный отдых. (Засыпает).
Березовский: Бедный. Он работал свыше сил.
Путин:(внятно) Мочить в сортире.
Березовский: Ой. Разговаривает.
Путин: В сортире мочить всех!
Березовский: Ну-ну. Не всех. Лежи спокойно, малыш, сейчас мы будем делать из тебя человека... На, поешь.
Вынимает пачку долларов, которые Путин начинает жадно есть. [в телеверсии - не пачку долларов, а просто палец]
Березовский:(отдёргивая руку) Э, только не с руками! Какой активный, надо же. (Ельцину) Ну, если вы не против... вы не против? (Ельцин храпит) Я так и думал. Тогда мы причешем вашего наследничка волшебным телевизионным гребнем - и начнем потихоньку выводить в люди... А то мне тут все крылья оборвут.
3. Большая университетская зала. Званый приём.
Волошин: Милостивые государи и государыни! Позвольте представить вам одарённого редчайшими способностями юношу, который недавно осчастливил своим присутствием наши краснокаменные...э-э... университеты.
Примаков: Как его звать?
Волошин: Господин Путин-Циннобер. Через чёрточку.
Примаков: Ах, этот! Ну, тогда я знаю его способности.
Лужков: Откуда?
Примаков: Мы с ним... это... в общем, с одной кафедры.
Волошин: Господин Циннобер!
Открывается дверь. В проёме стоит Путин в мантии - лохматый и злобный. Дружное "ах" - и аплодименты.
Чубайс: Господи, какой красавец!
Явлинский: Кто красавец?
Чубайс: Как "кто"? Сами не видите? Он!
Явлинский: Он - красавец?
Чубайс: Конечно!
Шаймиев: В политическом смысле.
Явлинский: И вы тоже так считаете?
Кириенко: Какие могут быть сомнения? Просто этот... апполон!
Явлинский: Боже мой, Серж, подумать только: и эти люди называют себя демократами! Им нравится это гэбэшное чудовище!
Степашин: Ну и что? И мне нравится.
Явлинский открывает рот и замолкает.
Чубайс: Господин Циннобер, скажите что-нибудь, мы в нетерпении.
Кириенко и Лужков: Просим, просим! (Все аплодируют)
Путин: Мы дали им по морде! Всем им дали по морде! Чтобы они знали!..
Берёт за угол скатерть и срывает вместе со всей посудой. Грохот покрывают аплодисменты.
Лужков: Патриот! Истинный патриот!
Шаймиев: Оплот нации!
Чубайс: Деятель государственного масштаба!
Явлинский: У вас у всех что-то со зрением, господа! Очнитесь!
Чубайс: Сударь! Вы ведёте себя неприлично!
Кириенко:(указывая на Явлинского) Да! Почему этот человек все время буянит?
Явлинский: Кто буянит? Я?
Путин: Эх, однова живём!
Вышибает ногой зеркало.
Лужков: Цинноберу браво!
Чубайс: Оплот правых сил!
Степашин: Будем называть вещи своими именами, господа: он прекрасен!
Явлинский: Это чёрт знает что...
Ястржембский: Это не чёрт знает что, а надежда нации.
Лужков: Как? А я?
Ястржембский: Не скрою, раньше мне очень нравились вы, но теперь он гораздо интереснее!
Лужков: Да? (Смотрит на Путина) Возможно.
Примаков: Знаете, он начинает нравиться даже мне. Вольдемар! Я вам симпатизирую.
Идет к Путину, и тут все наперегонки начинают идти к Путину, говоря:
Лужков: Господин Циннобер! Разрешите вокруг вас объединиться!
Шаймиев: Вы как раз то, что сегодня нужно всем нам!
Чубайс: И как вовремя появились!
Кириенко: Я ваш поклонник! (Вдруг остановившись) Как я сказал?
Явлинский: Вы сказали, что вы - его поклонник.
Кириенко: Я это сказал? Сам сказал?
Явлинский: Я же не глухой!
Кириенко падает в обморок.
Явлинский: Тут что-то не так. Какое-то колдовство...
4. Какая-то лестница, уводящая в подземелье. Явлинский за ноги тащит Кириенко вниз.
Кириенко: Это было какое-то наваждение. Я себя не помнил...
Явлинский: Охотно верю.
Кириенко: Расскажите, что было дальше!
Явлинский: Потом пел Кобзон. Вы представляете себе Кобзона?
Кириенко: Ещё бы.
Явлинский: Так вот: он спел, а на него никто не обращает внимания - все бросаются к этому нашему цинноберу через чёрточку и начинают восхищаться его голосом!
Кириенко: Не может быть!
Явлинский: Может. Теперь на приём к этому политическому карлику занимают очередь деятели культуры. Они уверены, что он поддержит оперу и балет. Сенаторы готовы сделать его бургомистром города. Стоит ему поковырять в носу, как все сходят с ума от восторга.
Кириенко: Это колдовство.
Явлинский: Я знаю.
Кириенко: Куда мы идём?
Явлинский: Мы уже пришли.
Подвал. Огромные старые фолианты.
Явлинский:(сдувая пыль) Вот. Вот то, что нас спасёт. Мы должны узнать, кто он, и тогда сможем разрушить его колдовство!
5. Большая зала. Путин в мундире тайного советника (куча звёзд и лент) выступает перед чиновниками.
Путин: Я вас предупреждаю об опасности диверсий! В настоящее время следует как никогда повысить бдительность!
Путин: При этом ни один факт равнодушия, волокиты, недисциплинированности должностных лиц не должен оставаться без последствий...
Овация, крики "браво".
Лужков:(Примакову) Это Цицерон!
Примаков:(глотая таблетку [в телеверсии - просто грозя пальцем]) Это - цитрамон!
6. Явлинский и Кириенко в подземелье.
Явлинский:(закрывая фолиант) Ничего не понимаю. Он не гном, не альраун, не король жуков и не маршал пауков.
Кириенко: Может, он мышиный король?
Явлинский: Это из другой сказки.
Кириенко: Ах да. Значит, он обычный человек. Но ему помогает какая-то тайная сила.
7. Раннее утро. Путин встаёт и на цыпочках прокрадывается в сад.
Из-за ограды за ним наблюдают Явлинский и Кириенко (последний - в бинокль) Внезапно он убирает бинокль от глаз.
Кириенко: Не может быть!
Явлинский: Что?
Кириенко: Там какое-то НЛО!
Явлинский отбирает у него бинокль и смотрит. В объективе бинокля виден Путин и порхающий над ним стрекозой Березовский.
Березовский: Здравствуй, малыш! Дай-ка я ещё разик расчешу твои волосы волшебным телевизионным гребнем. Сейчас ты у меня будешь, как конфетка.
Путин: Скажи, фея: я получу в марте орден зелёно-пятнистого тигра первой степени?
Березовский: На четыре года, мой маленький. Если будешь себя хорошо вести.
Путин: Почему только на четыре года?
Березовский: Не жадничай, мой хороший.
Из-за кустов за всем этим наблюдают Явлинский и Кириенко.
Явлинский: Я всё понял! Видишь, у него на голове три красных волоска?
Кириенко: Вижу.
Явлинский: Их надо выдрать!
Кириенко: Не надо. Он будет совсем лысый и страшный!
Явлинский: Зато потеряет свою колдовскую власть над нашим городом!
Березовский:(Путину) Ну вот, мой заколдованный, теперь все снова будут от тебя в полном восторге, что бы ты ни делал!
8. Путин в театре, стоя на сцене в коротких штанишках в горошек, поёт с мерзкими ужимками: [в телеверсии сцены 8-10 по сравнению со сценарием сокращены]
Путин: По улицам ходила
большая крокодила
Она, она зелёная была...
В полутьме зала - аншлаг.
Шаймиев: Как поёт! Ай, шайтан!
Путин (глазами публики) - весь в белом, стоит на сцене и чистейшим голосом поёт по-итальянски "о соле мио".
За кулисами - Явлинский и Кириенко.
Кириенко: Кто будет выдирать ему волшебные волоски?
Явлинский:(доставая из-за пазухи пинцет) Я!
Кириенко: Молодец. (Пожимает руку) Прощай!
9. На сцене - Путин в штанишках в горошек.
Путин: Во рту она держала
кусочек одеяла,
она, она голодная была!
Из-за кулис высовывается Явлинский с пинцетом. Вид из зала: Путин, весь в белом, поёт по-итальянски.
Путин: О соле, о соле мио!
Явлинский быстро выдёргивает у Путина три волоска.
Путин:(вдруг) Увидела француза -
и хвать его за пузо!
Она, она голодная была!
Увидела китайца...
Крики, шум в публике. На сцене вместо красавца в белом фраке стоит маленький злобный Путин в коротких штанишках в горошек.
Крики в публике: - Какой кошмар!
- Что это?
- Это не Циннобер!
- Это мерзкая крошка Цахес!
- Вон отсюда!
- Вон со сцены!
На сцену летят помидоры.
Березовский:(в ложе) Ай-яй-яй, какой кошмар! Надо срочно поправить ему образ...
Взлетает в образе феи, но Явлинский прицеливается и стреляет в него из рогатки. Березовский с криком падает в оркестровую яму. Явлинский раскланивается, стоя на сцене.
Все: Браво! Браво герою! Он спас нас от крошки Цахеса! Мы наградим его орденом зелёно-пятнистого тигра! На четыре года! От имени благодарных горожан!
Счастливый Явлинский кланяется, и делает плавный жест рукой, и...
10. ... в таком же жесте из его руки выпадает книга Гофмана. Явлинский открывает глаза. Он лежит в постели, над ним горит ненужный ночник. Уже утро. Явлинский садится в постели, зевает.
Явлинский: Приснится же такое!
[в телеверсии дальнейшее изъято]
Поднимает книгу Гофмана, кладёт на столик. Наливает стакан чая. Включает радио.
Голос диктора: Сегодня под мудрым руководством исполняющего обязанности Президента Российской Федерации Владимира Владимировича Путина пройдёт заседание высших чинов Министерства Внутренних Дел и Внешнего Долга. Будут рассмотрены вопросы скорейшего приближения весны в интересах российского народа. Успешно продолжается антитеррористическая операция в Чечне... Потери федеральных сил минимальны...
Постепенно голос диктора заглушает другой голос, поющий по-итальянски последние такты "о соле мио!". Последняя нота тонет в овации.
Бывают источники звука, а бывают - источники стука.
8 февраля 2000 года в газете «Санкт-петербургские ведомости» появилось Заявление членов инициативной группы Санкт-петербургского Государственного Университета.
Незадолго до того сия инициативная группа, наперегонки с другими инициативными, выдвинула Путина кандидатом в президенты России - и теперь демонстрировала бывшему питомцу свой энтузиазм. С грамотностью тут было получше, чем в оренбуржском случае, но жанр тот же: донос.
Писавшие сигнализировали хозяину Кремля, что авторы двух последних выпусков «Кукол» пытались «ошельмовать его с особым озлоблением и остервенением, не считаясь с его честью и достоинством». Сообщалось, что наши действия «подлежат квалификации по ст. 319 УК РФ».
Я забыл сказать: письмо писали юристы! По крайней мере, подписывали - насчет авторства есть некоторые сомнения (злые языки утверждают, что факс с текстом письма пришел из Москвы). Как бы то ни было, ректор Вербицкая, декан Кропачев и профессор Толстой свои имена под доносом поставили, напомнив стране прошлое название возглавляемого ими учебного заведения - Ленинградский Университет имени Жданова.
Та злосчастная кукольная стилизация называлась так же, как первоисточник - «Крошка Цахес». Новелла Гофмана о внезапной слепоте, заставившей жителей некоего города считать злобного карлика прекрасным юношей, зимой 2000 года смотрелась, действительно, довольно антигосударственно - и нервную кремлевскую реакцию можно понять.
По большому счету, с Владимиром Владимировичем случилось несчастье: человека вынули из рукава, положили поверх колоды и объявили джокером. Он, небось, еще полгода, просыпаясь возле ядерного чемоданчика, щипал себя, проверяя, не снится ли ему всё это, В таком положении у любого обострятся комплексы...
А тут мы со своим Гофманом.
Впрочем, всё это психологические фантазии, а я (мы же договорились) мемуарист. Поэтому просто свидетельствую: вскоре после появления в печати письма-доноса Владимир Путин сделал одного из его авторов, ректора Вербицкую, своим доверенным лицом в президентской кампании. Видать, заслужила. (Сегодня г-жа Вербицкая вместе с г-жой Путиной уже борется за чистоту русского языка. Языка, конечно, жаль, но за женщин приятно.)
Вернемся, однако, в февраль 2000-го. Впридачу к обширным юридическим познаниям по части ст.319, «ждановская» профессура оказалась знатоком нравственности (без заботы о нравственности в России не делается ни одной мерзости). Профессура писала, что «Куклы» вызывают «чувство глубокого возмущения и негодования и могут служить красноречивым примером злоупотребления свободой слова, с чем в преддверии президентских выборов граждане РФ, как это ни прискорбно, все чаще сталкиваются».
Насчет злоупотреблений накануне выборов - это, надо признать, была сущая правда: соперников будущего президента РФ уже полгода напролет «мочили» по ОРТ в круглосуточном режиме. «Мочили» безо всякого Гофмана, с подкупающей простотой переходя на личности. Хорошим тоном в эти месяцы стали магазинное хамство (г-н Леонтьев) и демонстрация в эфире медицинских карт и интимных свидетельств (г-н Доренко). Скобки, впрочем, можно расставить и в обратном порядке.
Всё это питерские юристы вынесли с огромным мужеством и молча, и как раз на «Куклах» не выдержали: прорезалось гражданское негодование насчет злоупотребления свободой слова.
Вообще, судя по реакции власти на ту гофманиану, мы попали со своей метафорой сильнее, чем сами предполагали. «Попали» - в обоих нынешних смыслах слова. Я-то искренне полагал, что переписываю притчу, а нанес, кажется, обиду физиологического свойства. Говорят (по крайней мере, мне так передавали), что там (взгляд наверх) особенно обиделись на то, что герой программы оказался существом весьма небольшого роста.
Я в очередной раз был поражен уровнем полемики. Да разве в росте дело? Что за детский сад? Обидься по сути! Опровергни метафору! Докажи, что ты не карлик в политике, не продукт пиара! Да и не мне шутить насчет роста - ростом я не выше президента.
Между прочим, жену тоже зовут Людмила Александровна. И ничего, живу.