«ТУШИТЕ СВЕТ» от 17 октября 2001 г.

Сибирская язва

Списано с официального сайта ТВ-6. Спасибо им!

ИНТЕРМЕДИЯ

Хрюн за столом пишет письмо. Рядом лежит конверт. Входит Степан.
СТЕПАН: — Привет, Хрюн! Что это ты пишешь?
ХРЮН: — Не мешай! Письмо счастья пишу. (пишет, произнося вслух написанное) Здравствуй, сволочь! Когда ты получишь это письмо счастья, не выбрасывай его, а перепиши 22 раза и разошли своим друзьям-террористам, и тогда НАМ будет счастье:
СТЕПАН: — А тебе — несчастье!
ХРЮН: — (продолжая писать) Правильно, Степка, молодец! Главное — не забудь рассыпать порошок во все 22 конверта для своих друзей.
СТЕПАН: — Да кому ты пишешь-то?
ХРЮН: — (продолжая писать) Террористу номер один у самые руки. Точка.
СТЕПАН: — Ух ты! Прямо ему?
ХРЮН: — Конечно! Только теперь надо в письмо чего-нибудь насыпать. Чтобы его кондратий от страха хватил.
СТЕПАН: — Может, муки?
ХРЮН: — Вот ещё! Муку на него переводить! Ты ещё кокаина предложи насыпать! Лучше уж я пыли из пылесоса наковыряю.
СТЕПАН: — А ты уверен, что письмо до него дойдёт?
ХРЮН: — Не боись! У меня такой курьер есть — из-под земли его достанет! А потом обратно засунет.
Стук в дверь.
ХРЮН: — А вот и он! Заходи!
Дверь открывается, входит смерть с косой.
СМЕРТЬ: — Почтальона вызывали?
СТЕПАН: — Ой-ой-ой-ой-ой-ой-ой!
ХРЮН: — Не боись, Стёпка, это не к нам. Ну что, уважаемая, доставишь письмецо?
СМЕРТЬ: — Сделаем в лучшем виде. Как насчёт оплаты?
ХРЮН: — Получатель оплатит. У него знаешь, сколько денег? Все тебе по наследству достанутся!

АНАЛИТИКА — 1

СОРОКИНА: — Здравствуйте, уважаемые телезрители. В эфире программа "Тушите свет" и её постоянные ведущие Хрюн и Степан.
СТЕПАН: — И наша коллега и друг...
ХРЮН: — "Наша друг"! Скажи ещё — наш подруга!
СТЕПАН: — Наш подруга — Светлана Сорокина.
ХРЮН: — Ну вот, сказал! Ладно, про что сегодня успокаиваться будем?
СОРОКИНА: — В наше суровое время, Хрюн, как-то нечасто удаётся успокаиваться. Наоборот, кругом паника, во многих странах люди получают письма с подозрительным порошком.
СТЕПАН: — То есть мир движется назад: от телефонного терроризма мы докатились до почтового...
ХРЮН: — Этак мы скоро до наскального терроризма опустимся!
СОРОКИНА: — Ну что ж, это будет логическим продолжением того, что сейчас происходит.
ХРЮН: — Точнее — бактерио-логическим! Так сказать, вы за кого болеете? За Штаты или за Ирак?
СТЕПАН: — А у Штатов есть доказательства того, что сибирскую язву распространяет Ирак?
ХРЮН: — Есть! "Томагавк" называется!
СОРОКИНА: — Вообще-то в США утверждают, что убеждены в виновности Ирака. И готовы убедить в этом других.
СТЕПАН: — Свои интеллектуальные бомбы они, наверное, уже убедили.
ХРЮН: — Вообще я всегда знал, что террористы — зараза. Но чтоб такая!
СТЕПАН: — Они вообще думали, сколько невинных людей может пострадать?
СОРОКИНА: — К сожалению, они для террористов не невинные, а неверные. Кстати, уже и в адрес России были угрозы.
ХРЮН: — Да? А откуда они адрес России узнали?
СОРОКИНА: — Об этом и о положении в России в целом мы попросим рассказать нашего корреспондента Филиппа.
ХРЮН: — Давай, сибирская... Ладно уж, лайка.

РЕПОРТАЖ

Филипп на фоне какой-то медлаборатории.
ФИЛИПП: — Здравствуйте! Слава Богу, пока в Россию не приходили письма с язвой, однако страх уже пришёл. Например, взяточники теперь наотрез отказываются брать деньги в конвертах, а на почтах перестали лазить в чужие письма, даже если они толстые, хрустящие и из-за границы. Все боятся белого порошка! Те, кто имел пагубную привычку нюхать кокаин, в срочном порядке переходят на другую заразу. Но больше всего пострадали любители стукачества и анонимных кляуз. Теперь в ФСБ их письма сжигают, не читая! Как же я рад, что поступил в своё время на журфак, а не пошёл в ищейки! А то пришлось бы сейчас, не приведи Господь, брать чей-нибудь след по письму. Нюхнул — и нет собаки!.. Специально для вас, мои друзья, ваш Филипп!

АНАЛИТИКА — 2

СОРОКИНА: — Ну что ж, рассказ Филиппа отражает главную задачу террористов — посеять в народе панику.
ХРЮН: — Хорошо, что они её сеют не с самолётов сельхозавиации!
СОРОКИНА: — Понимаешь, Хрюн... Против язвы, слава Богу, есть средства. А вот прививку от паники ещё никто не придумал...
СТЕПАН: — Надеюсь, паника не передаётся воздушно-капельным путём?
ХРЮН: — На мозги капельным путём она передаётся!
СОРОКИНА: — В том-то и беда. Эффект имеет любой обнаруженный порошок, независимо от того, есть в нём сибирская язва или нет.
СТЕПАН: — Даже простой стиральный?
ХРЮН: — Ага! Стиральный человечество с лица Земли! Хотя я террористов понимаю — тоже не дураки с язвой возиться!
СОРОКИНА: — Ну почему, я вполне могу себе представить такого террориста-камикадзе: заклеивает языком конверт с сибирской язвой, и падает замертво...
ХРЮН: — Террористы-трезвенники хотят сделать всех нас язвенниками...
СТЕПАН: — Самое печальное, что с такими террористами невозможно договориться.
ХРЮН: — Что ж нам теперь, с бактериями в переговоры вступать?
СТЕПАН: — Ну почему, в США знают другой способ лечить сибирскую язву — бомбардировками.
СОРОКИНА: — Увы, сбываются самые худшие опасения.
ХРЮН: — Хотелось бы надеяться, что это так. Но боюсь, худшие ещё не сбылись...
СТЕПАН: — Хрюн, не нагнетай!
СОРОКИНА: — Да, Хрюн, и без тебя страху хватает. Давайте лучше поговорим со специалистом по подобным ситуациям. У нас в гостях — министр чрезвычайного здравоохранения профессор Петров-Боткин. Здравствуйте!

ГОСТИНИЦА

В студии — Петров-Боткин.
ПЕТРОВ-БОТКИН: — Здравствуйте! Главное — это здоровье...
СОРОКИНА: — Скажите, профессор, насколько России угрожает то, что происходит сейчас в Америке?
ПЕТРОВ-БОТКИН: — А вы знаете, что творится в российском воздухе? Выхлопные газы, ТЭЦ разные дымят, народ курит!.. Что будет, если туда ещё и возбудитель сибирской язвы добавить?
СОРОКИНА: — И что?
ПЕТРОВ-БОТКИН: — Да сдохнет этот возбудитель, и всё!
СОРОКИНА: — Ну а чем вы объясните именно такой метод терроризма?
ПЕТРОВ-БОТКИН: — Да эти террористы просто насмотрелись американских боевиков! А там всё уже придумано!
СОРОКИНА: — То есть если бы они смотрели комедии или мюзиклы...
ПЕТРОВ-БОТКИН: — Тогда бы мы вообще с ними не соскучились!
СОРОКИНА: — Ну а что нам делать в данной ситуации?
ПЕТРОВ-БОТКИН: — Да ничего, продолжать обычную жизнь — на самолётах не летать, в небоскрёбы не заходить, писем не читать. Будьте здоровы! И умоляю вас: Не читайте перед обедом советских газет!

АНАЛИТИКА — 3

ХРЮН: — Эти вот профессора сами и придумали бактериологическое оружие, а теперь советы дают! Давно пора учёных прижучить!
СТЕПАН: — Значит, в плане науки Россия на верном пути!
СОРОКИНА: — Зато непонятно, на каком пути весь мир находится, и куда этот путь его заведёт.
СТЕПАН: — Да уж! Похоже, мир заразился чем-то пострашнее сибирской язвы!
ХРЮН: — Что вы ругаетесь? Мы живём в благополучном мире! Всё у нас есть — и атомные бомбы, и бактериологическое оружие... 21-й век и его новейшая история болезни!
СОРОКИНА: — Это в прошлом веке были болезни. А у нынешнего — уже диагноз, под названием терроризм.
ХРЮН: — Не понимаю я! Ведь Сибирь — богатейший край: и лес, и пушнина, и полезные ископаемые: Ну какому дураку понадобилось там ещё и язву добывать?
СТЕПАН: — Неужели они не понимают, что в такой войне победителей не будет!
СОРОКИНА: — А у террористов такая логика — пусть они все погибнут, но и мы тоже.
ХРЮН: — А нельзя, чтобы все жили? Это что, особая форма счастья — когда на земле никого не останется?
СТЕПАН: — Ну, кто-нибудь останется. Бен Ладен-то не дурак под пули лезть!
ХРЮН: — Ещё бы! Столько бабок наворовал — есть на что людей нанимать!
СОРОКИНА: — Всё правильно. В конечном счёте всё это — война богатых руками бедных.
ХРЮН: — Вот это ты мощно подытожила, Иннокентьевна! Может, и там до кого дойдёт! Ладно, тушим свет, и давайте сегодня мою любимую споём.

ПЕСНЯ

Ваше благородие, госпожа Планета,
Ты уже сошла с ума, иль приснилось это?
Письмецо в конверте погоди, не рви!
Лучше литр водки с другом раздави!

ШТУРМ — из не вставленного в сценарий

Нет чтобы богатство передавалось воздушно-капельным путём! Чихнул на тебя миллиардер — и ты миллионер!

- Главная мечта любого террориста — погибнув, попасть в свой рай.
- А что мы, звери, что ли? Давайте поможем им мечту осуществить!

Надеюсь, Америка будет предоставлять доказательства не в письменном виде?

- Да-а... После 11 сентября мир изменился.
- Зато способы его уничтожения остались прежними!

Острое эпистолярное заболевание.

- Мне кажется, все эти американские удары — это как из пушки по воробьям.
- Хуже — по бактериям!

Есть информация, что в России запретят показывать мультик про почтальона Печкина, и держать почтовых голубей!

Надо бороться экономически. Поднять цену на конверт до 1 миллиона долларов.

Бактерии прошли подготовку в лагерях бен Ладена, и теперь поражают только неверных.

Почтовый индекс на бирже сильно упал!

- Хотим обратиться к детям. Дети! Не посылайте в вашу школу писем с мукой в конверте, даже если вас ждёт контрольная!
- Тем более наша почта такая непредсказуемая, что письмо может прийти совсем когда не ждали!

А может, это коровы нам мстят за своих?

На соревнованиях по штанге прямо на помосте обнаружили ящик с белым порошком. Пришлось всех эвакуировать!

- А эта зараза передаётся воздушным путём?
- Если на письме стоит "авиа", то да. (А появилась она после воздушных налётов на Афганистан. То есть бомбы тоже передаются воздушным путём.)

Анонимный звонок на склад боеприпасов: у вас на складе заложены письма!

Соединённые Штаммы Америки.

Мир почувствовал себя уязвлённым...

Как говорят микробиологи, в борьбе с терроризмом мелочей не бывает!

Странная это война. Одни бомбят людей только за то, что они живут в Афганистане. Те в свою очередь мстят другим людям только за то, что они читают письма.

На конвертах не штамп, а штамм.

- В Туве вспышка язвы у скота.
- Это кто же скотине письма писал?

- Похоже, Америка скоро начнёт бросать бомбы на Багдад!
- Ага. Снова станут валить с больной головы на здоровую!

Могущество талибов Сибирью прирастать будет...

- Сейчас вообще удобно стало врачам диагноз ставить. Радикулит — террористы, коклюш — бен Ладен...

Только бы американская авиация не начала наносить ответные удары по Сибири...

- Бессмысленно бомбить Афганистан или Ирак! Все эти арабские террористы давно уже живут в самой Америке!
- Ну правильно! Поэтому и в Афганистане среди местных жителей скоро появятся американцы!

Когда по телеку всякую гадость показывают, и народ после больной ходит, так ничего!

Террористы пытаются стереть мир в порошок!

На подозрении — террористы и почтальоны!

Мойте руки перед едой!